나르시시스트들의 연애 성향

나르시시스트들의 연애 성향

 

나르시시스트는 자기중심으로 생각하고 자신이 가장 중요하다 여기는 성향으로, 이러한 타인보다 자신을 중시하는 태도로 인해 생활에 문제를 야기하고 타인을 무시하며 이용하는 병적인 성격 성향을 가리킨다.

자신이 남보다 나아야 한다는 이런 병적인 성향 때문에 자신보다 만만해 보이거나 거슬리는 상대를 비난하고 괴롭게 하며, 자신을 화나게 만들면 잔인하게 복수를 하는 등의 문제를 야기한다.

 

나르시시스트는 낮은 자존감이 그 원인으로 지적되곤 하는데, 더 위험한 것은 자존감을 유지할 내적 안정감과 수치심에 대한 인내력을 가지고 있지 못해, 자존감이 떨어지는 것을 막기 위해 억지로 자신이 우월성을 드려내려 애쓰는 것이다. 이러한 불안정성으로 인해 이들은 감정의 변화가 매우 크고 예측하기 어렵다.

 

어린시절 부모와의 관계는 건강한 자존감의 성장에 매우 중요한 역할을 한다. 상당수의 나르시시스트 환자들이 자존감 형성에 가장 중요한 어린 시절에 주위사람, 특히 부모의 폭력, 무시, 방임, 학대와 같은 트라우마, 혹은 심각한 애정 결핍을 가지고 있다고 실제로 보고되고 있다. 반대로 자녀의 행동에 한계를 설정해 주지 않고 부모가 지나치게 아이의 요구를 허용하며 키우는 것도 아이의 건강한 성격 발달, 정상적인 부모와 자식 간 애착 관계와 자존감 형성에 방해가 된다.

 

나르시시스트는 스스로를 자존감이 높은 사람으로 포장하기 때문에 카리스마가 넘쳐 보이는 경우가 대부분이고, 자신을 좋은 사람으로 이상화한 이미지를 가지고 있어서, 매력적이거나 사려 깊고, 배려심 많은 사람처럼 행동하기 때문에, 일상 생활에서 나르시시스트를 구별하는 것은 쉽지 않다. 가족, 친척, 연인, 배우자, 친한 친구처럼 아주 가까운 관계에 들어서야 이들의 자기중심적인 본모습을 볼 수 있게 된다.

 

하버드대 심리학자 Dr. Craig Malkin은 이런 나르시시스트의 성향을 가진 사람들의 연애 성향을 소개한다.

 

1.    애정공세를 퍼붓는다.

 

애정공세는 칭찬, 선물, 관심을 끊임없이 주는 것을 말한다. 건강한 애정 공세는 관계를 즐겁게 할 뿐 아니라 관계의 지속성과 행복을 예측할 수 있게 해 준다. 하지만 이것이 변질되면 애정공세로 얻은 믿음과 사랑을 이용하며 상대방을 괴롭힌다.

 

2.    솔직한 감정에 직면하면 짜증을 낸다.

 

만약 상대방이 네가 보내는 장난스러운 문자들이 좋고 토요일에 너를 만나는 것도 기대되는데 이번 주에는 좀 쉬고 싶으니 그때 다시 얘기하자고 한다면 나르시시스트는 싫어하며 연락을 끊을 수도 있다. 나르시스트는 슬픔, 외로움, 수치심, 두려움, 또는 실망과 같은 솔직한 감정에 불편함을 느끼는 경우가 많다. 누군가가 자신을 진심으로 돌봐주거나 곁에 있어 준 것이라는 믿음이 없기 때문이다.

 

3.    가짜 안전감을 유지한다.

 

대부분의 나르시시스트들은 그들의 불안전한 상태를 자신이 특별하고 독특하다는 생각을 가짐으로써 이겨내려고 하며, 이러한 생각은 그들이 감정적인 위험에 직면하는 것을 두려워하지 않도록 한다. 이를 가리켜 자기 강화(self-enhancement)라고 한다. 그러나 건강한 사람들은 서로 긴밀히 연결되는 유대감을 느끼면서도, 유연하게 관계를 즐길 수 있다. 건강한 관계는 특정 문자나 칭찬뿐 아니라 다양한 방식의 친밀한 표현을 통해 이루어진다.

 

4.    자신과의 유사성만을 강조한다.

 

또 다른 자기 강화의 방법으로 나르시시스트들은 서로가 많이 닮았다고 주장하며, “쌍둥이 환상”을 통해 특별함을 강조한다. 만약 요리나 음악 취향의 차이를 지적하거나 갑작스러운 저녁 외출을 거절하면, 그들은 짜증을 내거나 침묵할 수 있다. 나르시스트는 자신이 특별하다는 감각을 유지하는데 집착한다. 그러나 건강한 관계는 천천히 진행되며, 예측 가능성을 가지고 서로의 독성을 존중하며 감정에 대해 직접 대화할 수 있는 것이다.

 

5.    계획을 통제하려 한다.

 

나르시시스트들은 종종 은밀하게 통제하는 방식을 사용한다. 그들은 마지막 순간에 콘서트 티켓과 꽃을 들고 나타나거나 저녁 식사 예약을 모두 정하거나, 공원에서 로맨틱한 소풍장소를 고집할 수 있다. 어떤 만남을 할 것인지에 대한 결정을 할 때 그들은 그들이 원하는 것을 원하는 방식대로 얻기를 원하며, 이는 “우리의 만남을 특별하게 하기 위해 내가 원하는 대로 따라준다면 넌 완벽한 내 파트너가 될 거야”라는 테마를 충족시키는 요소가 된다. 그러나 성공적인 관계는 다양성을 받아들이고, 흥미로운 순간을 만들어가는 주도권을 서로 나누는 것을 의미한다.

 

나르시시스트들은 '집착'을 이용한다. 그들은 처음엔 완벽한 모습으로 자신을 포장해 더없이 상대방과 가까워진 후, 어느 순간 얼음처럼 차가워진다. 희망 고문, 이간질, 거짓말, 세뇌, 폭언, 평가 절하, 죄책감 주기, 침묵 등과 같은 방법으로 자신을 아끼는 상대를 잔인하게 학대하다가도, 상대방이 도망간다 싶으면 일시적으로 과거의 완벽한 모습으로 돌아온다. 이 때 상대방이 과거의 좋았던 기억을 잊지 못하고 다시 받아들이는 경우, 머지않아 나르시시스트는 금방 싫증을 내고 또다시 학대하고 괴롭히거나 버리며, 경우에 따라서는 이런 사이클이 무한 반복하게 된다.

상대방은 처음의 애정공세 시기에 나르시시스트로부터 받았던 행복감으로 인해, 드라마에서나 있을만한 천상의 사랑을 경험했다고 고백한다. 그러나 곧 그런 행복감을 주었던 사람이 자신을 헌신짝 버리듯이 버렸다는 것에 충격과 상처를 입게 된다. 이같은 나르시시스트가 주는 천국과 지옥을 오가는 감정의 롤러코스터는 간헐적 강화(Intermittent Reinforcement)를 일으키고, 나르시시스트의 가족이나 파트너는 극도의 의존성(집착)에 빠지게 된다.

부모자식 관계나 부부 관계처럼 오랜 시간 관계가 지속될 경우, 상대방은 불안장애, 우울장애, 공황장애, 혹은 복합 외상 후 스트레스 장애 같은 극심한 정신적 피해를 입게 된다. 장 샤를르 부슈(Jean-Charles Bouchoux)는 피해자들이 나르시시스트 애인, 혹은 배우자와 헤어질 때 가족이나 사랑하는 이의 죽음을 맞는 것과 같은 절차를 거친다고 한다. 그래서 학계에서는 "나르시시스트는 상담을 받지 않고, 그 상대방이 병에 걸려서 상담을 받으러 온다"라고 말한다.

 

일반적으로 나르시시스트와의 관계는 끊을 수 있다면 끊는 것이 가장 낫다. 이들을 치료 장면에 들어오게 하는 것도 흔치 않고, 치료하는 것도 힘들고 잘 치료가 되지 않는 장애 중 하나이기 때문이다.